jeudi 13 décembre 2018

Une perle de Jean d'Ormesson



Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

jeudi 27 avril 2017

Quand le vin est tiré, il faut le porter en bouche !!!


Souillon de culture...





mercredi 11 janvier 2017

Dicton à la gomme...arabique !!!

Lorsqu'on est à bout d'habits, c'est qu'on ne va pas tarder à se retrouver cul nu...

dimanche 6 novembre 2016

Elémentaire mon cher Ranger !!!

Dicton des Texas rangers :

"Si le poney est tacheté c'est qu'il n'a pas été volé..."

vendredi 16 janvier 2015

Contre-mesure

Qu'utilise un esprit démoniaque afin de se blanchir des effets d'un "vade retro satanas" exorciseur ?

De la poudre "arrêt curé"

Roquefort Lionel

mardi 13 janvier 2015

Les gourmands disent...

Que les musulmans mangeant trop de sucreries finissent par développer du Djihadbête...

Affirme à Sion

Affirmation : on dit souvent que les musulmans malades vont se faire soigner en Suisse..

C'est vrai qu'on voit Medhi qu'à Sion...

Roquefort Lionel

mercredi 31 décembre 2014

Rugby nightmare...

Quel est le comble des cauchemars pour un entraineur de rugby à XIII ?

Et bien, c'est de mener à la victoire une équipe de treize et gays...

lundi 6 octobre 2014

Il est libre... le fax

Petite chanson inspirée par une situation vécue sur le célèbre air de "Il est libre Max" (1981) de Hervé Cristiani nous ayant malheureusement quitté à la mi-juillet dernier.

Il est libre... le fax,
Il est libre... le fax,
Y'en a même qui disent qu'ils l'ont vu s'bourrer.

Quand tu veux changer le toner,
Tu t'en fout plein les doigts
Et ça t’énerve grave au bout d'un quart d'heure

(Refrain)

Lorsque que tu penses composer l'bon numéro
Tu bois ou quoi ?
Tu t'aperçois, Ô malheur qu't'as oublié d'faire l'zéro.

(Refrain).

Toute contribution destinée à imaginer de nouveaux couplets est la bienvenue...

Roquefort Lionel

jeudi 11 septembre 2014

Jeu d'homo...

Quel est le département préféré des homosexuels ?

L'Ille-et-vilaine

Louis dit huit...

Jeu de mots publié sous Louis XVIII :

La liberté D, C, D
Les doctrinaires A, I
Les paires E, B, T
Deux cents députés H, T
La gloire A, B, C
La dette O, C
La liberté de la presse O, T
Le crédit B, C
La charte L, U, D

Fille d'AGA même nom...

Quelle est la lettre ayant donné naissance au génie ?

Et bien le I car "Iphigénie"...

Est bête est...

Quelles sont les lettres les moins spirituelles ?

E, B, T...

Le départ te ment...

Quels sont les départements où l'on ne cuisine jamais à l'huile ?

Ce sont ceux où l'on cuit AISNE, AUBE, EURE...

Fatalité

Boileau aurait fait ce calembour...

Ce dernier aurait proclamé "Quel Fat alité !!!" au sujet d'un homme tombé malade et dont il méprisait l'existence...

"a" petit

Qu'elle est l'occupation qui se termine par la fin ?

un repas...

P Q R...

Les lettres les plus sales de l'alphabet sont les lettres P, Q , R...
Car le P passe dans le Q pour aller dans l'R...

Epouvanté !!!

Si vous épousez une beauté fatale, vous serez un époux vanté !!!

lundi 11 août 2014

Tout schuss !!!

Pourquoi est-il important de rendre leur liberté à tous les hamsters hollandais une fois l'hiver venu  ?

Si l'on veut skier, il faut bien libérer les Amsterdamer

Circoncision électrique...

Pourquoi les disciples de la Torah ne touchent-ils plus l'électricité dès le vendredi soir venu ?

Les juifs ne font pas confiance aux arabes car les Ali mentent à Sion...

Attrape-moi si tu peux !!!

Quel est le jour de l'année qui n'en succède pas à un autre ?

c'est le jour de l'Avent

Borde-les !!!

Quels sont les deux sortes de vin qu'il convient de déguster si l'on souhaite bien dormir ?

Pour bien dormir, il faut boire des vins de Beaune et de Nuits

mardi 8 juillet 2014

Quelques insultes biens senties afin d'aller se faire voir chez les grecs ou ... les latins

En matière d'insultes plus encore que dans n'importe quel domaine, l'appauvrissement lexical a gagné bon nombre de nos contemporains. Et pourtant, pour peu qu'on utilise toutes les richesses et les ressources de notre belle langue, le réservoir d'injures est sans limite. Dans la liste qui suit ont été introduits quelques néologismes (non! il ne s'agit pas d'une insulte!) composés à partir de racines grecques ou latines. Les prononcer à haute voix, gratuitement, pour le plaisir de leur sonorité, décuplera le plaisir indicible que vous éprouverez à les lire. En attendant de les utiliser en situation...
"Alburostre" : Blanc-bec.
"Alvéopyge" : Personne particulièrement énervante ou trou du c...
"Ambisenestre" : Maladroit des 2 mains.
"Antirotodongyrateur" : Empêcheur de tourner en rond.
"Archéodendrite" : Vieille branche.
"Aspermogène" : Qui n'en a rien à foutre.
"Bovinoderme" : Peau de vache.
"Cacoglotte" : Mauvaise langue.
"Coprolithe" : Merde fossilisée.
"Coprolupanar" : Bordel de merde.
"Géopyge" : Cul-terreux.
"Hyperthyrroïdien des Alpes" : Crétin.
"Latérograde" : Qui marche à côté de ses pompes.
"Micromyxeux" : Petit morveux (Myxo : morve).
"Nanipabullophile" : Amateur de nain de jardin à brouette.
"Nodocéphale" : Tête de noeud.
"Oculogynécomane" : Mateur.
"Ostréipyge" : Fesse d'huître.
"Orchidoclaste" : Casse-couille. A noter que le mot est prisé par l'excellent Gérard Oberlé, dont la devise mérite ici d'être rappelée :"Le bagage d'un homme, c'est ce qu'il a lu et ce qu'il a bu."
"Ovocéphale" : Enarque.
"Paléocapridé": Vieille bique (variante : Paléotalpidé : Vieille taupe.)
"Phallosophe" : Qui ne raisonne pas avec sa tête.
"Phyllotétanique" : Dur de la feuille.
"Podoclaste" : Casse-pieds.
"Pseudopyge" : Faux-cul.
"Pyropyge" : Qui a le feu aux fesses.
"Stratocumulocéphale" : Rêveur.
"Suprapygoflatulent" : Personne qui pète plus haut que son c...
"Zoocopulatoire" : Qui fait l'amour comme une bête.
Voilà donc un aperçu des insultes les plus savantes dont vous pourrez user. Et ce n'est qu'un buccodéridant (un amuse-gueule). Juste une mise en garde pour terminer : mal comprise, l'insulte peut être mal interprétée par votre interlocuteur et décupler son ire. Alors, à vous de voir! Si vous préférez dénominofélinoféliner, je veux dire appeler un chat un chat, vous pouvez vous limiter à un registre plus classique, moins nécroglotte (qui appartient à une langue morte).

Sources et liens

Comme les internautes qui ont contribués à l'élaboration de cet abécédaire loin d'être exhaustif, vous pouvez enrichir cette liste en vous rendant sur la "Page officielle de défense et illustration de la langue xyloglotte" (langue de bois, en grec).
http://www.cledut.net/xylo.htm

By Marc Ferec , suite 101.fr

jeudi 19 décembre 2013

Deux fées vriées...

On ne dit plus dès lors crête de coq mais crêpe de coq en raison du Chandeleur...

Jaune hisse !!!

Autant en emporte Levant que le Chinois décolle...

By myself

Mais que ce Pastis dans la Zone 51 ?

Paul Ricard, au bord de sa piscine, encourageait ainsi ses invités :

- "Mets l'Annie à l'eau !!!"

- "Mélanie à l'eau !!!"

METS L'ANIS A L'EAU !!!

By myself

Camp bouilli !!!

Ne cherchez pas à changer le bras oscillant de votre moto... Vous n'irez pas plus vite...

By myself

Homme faisant fi darty fice recherché...

Femme enceinte, trompée par son mari, recherche vendeur spécialisé dans la haute-fidélité.

mercredi 18 décembre 2013

Nonsense géométrique...

Étant donné deux points A et B situés à égale distance l'un de l'autre, comment faire pour déplacer B sans que A s'en aperçoive ?

Jean Tardieu

L'humour "Nonsense"

 Au-delà des jeux de mots et de l'humour à travers l'amour de la langue française, nous devons à nos amis de "la perfide Albion", une forme bien particulière d'humour : Le "Nonsense"


La définition de l'humour "Nonsense"

Non-sens journalistique

Le vendeur de journaux:
- Escroquerie du siècle, 2078 victimes! Un passant:
- Donnez moi un exemplaire...
Le vendeur de journaux continue sa route:
- Escroquerie du siècle, 2079 victimes!

jeudi 15 novembre 2012

Jugement et con version

Émilie, Maître, n’est pas ici présente pour en juger.
Je ne vous ai pas senti Maître.
Vous êtes indécis Maître.
Maître.
Arrêtez le café et prenez plutôt un déca Maître.
Vous lisez au verso ! Prenez la peine de lire au recto Maître.
Vous avez pris quelques kilos Maître.


Par Lionel Roquefort

mercredi 12 septembre 2012

Contre-sagesses Suisses

"Les attentats du 11 septembre 2001 se préparaient depuis longtemps. (...) Ils ne sont pas tombés du ciel."

Jacques Baud, expert en sécurité au colloque de la société vaudoise des officiers, 16 avril 2010

Contre-sagesses Suisses

"L'avenir nous dira ce que nous ferons dans le futur !"

Christian Constantin, président du FC Sion, supra RSR-La première, 29 mai 2007

Contre-sagesses Suisses

"On a été pris de vitesse par le ralenti."

Jean-Jacques Tillmann, journaliste, lors du match Göteborg-Manchester, supra TSR, 23 novembre 1994

Contre-sagesses Suisses

"Avec deux étages, on peut faire un cube couché."

Jean-Jacques Schilt, municipal socialiste lausannois (VD), au conseil communal, 12 novembre 2002

Contre-sagesses Suisses

"A force de faire parler les vestiges, on se pose des questions sur soi-même."

Gilbert-Auguste Kaenel, directeur du musée d'Archéologie de Lausanne, in 24 Heures, 12 octobre 1998

Contre-sagesses Suisses

"Les crottes de chien sont, il est vrai, légion. Notre directeur a pris les choses en main."

Georges Jourdain, Chef de la police à Pesseux (NE), in L'Express, 16 novembre 2002

Contre-sagesses Suisses

"J'écoutais d'un œil amusé..."

Martine Brunschwig-Graf, Conseillère nationale libérale (GE), supra TSR1, 8 février 2009

Contre-sagesses Suisses

"Je voudrais rafraîchir la mémoire de ceux qui étaient absents la semaine passée."

Jacqueline Maurer, députée au Grand Conseil (VD), séance du 16 décembre 1996

Contre-sagesses Suisses

"Le député de Gland, tendu, reconnaissait dimanche après-midi qu'il y avait 98 % de chances qu'il se retire"

Samuel Russier in LeTemps, 12 mars 2007

vendredi 27 avril 2012

Perles de presse

 Le Canard enchaîné, n°4772 du 11/04/2012

 Dans "Le Courrier picard" du 26/03/2012 :
"Ils visiterons Rome et toute la romantique."

"Dans la Rome antique, aucun gladiateur ne restait larme au pied."

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 Dans "Le Progrè" du 28/03/2012 :
"Depuis 2010, la chaîne s'est illustrée dans la couverture des printemps arables." 

"Pour couvrir les printemps arabes, vive le poids des mots et le soc des photos."

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Dans "L'Union" du 29/03/2012 :
"Terrine de foi à l'ancienne, foi de canard..."

"Des terrines de foie à se damner."

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Dans "La Provence" du 26/03/2012 :
"Le musée présente (...) le verre commémoratif du couronnement de Charlequin."

"Ce Charles Quint en voit de toutes les couleurs."

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Dans "Le Progrès" du 16/03/2012 :
"Le véhicule a emprunté une pâte d'oie."

Après cette patte d'oie, il s'est retrouvé dans le pétrin."

mardi 13 mars 2012

Tautogramme

Vaudeville

Vendredi, Victor, violoniste virtuose vieillissant, vociféra victorieusement:
- Ventrebleu! Véronique, venez vite, voulez-vous? Voici venir vigueur! Votre volupté voltigera violemment, vous verrez: vous vibrerez vraisemblablement!
Vaguement vêtue, Véronique, vigilante, vint vivement visualiser:
- Vraiment? Voyons voir, vérifions... Vaniteux vieillard voûté, visiblement vous vous valorisez. Votre vasectomie vous vida. Votre verge vérolée végète, votre vermisseau vaincu vagabonde, votre vieux vermicelle verdit, votre vergue vermoulue vacille, votre viande vétuste vasouille, votre velléitaire vilebrequin vadrouille vainement. Volatilisée, votre vaillante virilité! Vil vantard, volte-face! Verbeux vestige, virevoltez.
Violâtre, Victor, vertement vilipendé,vocalisa véhémentement:
- Vicieuse vaurienne, voilez-vous! Vertigineuse vision: vénérienne Vénus, vous vaselinez votre visqueuse vulve velue, vous vous vautrez, votre véloce vibromasseur vrille vigoureusement votre vagin velouté. Vous vous violentez voluptueusement. Votre ventre vermeil va vous vampiriser, vos volcaniques viscères vont vous vanner.
Véronique vagissait vaillamment. Victor, véritablement vexé vitupéra:
- Vertubleu! Vouivre vorace, venimeuse vipère, vulgaire virago! Vengeance! Vendetta! Ventre-Saint-Gris, victoire! Vous vouliez vendre vos vignes? Voilà vingt viticulteurs vauclusiens venus visiter vos vignobles. Vénérables vendangeurs, voudriez-vous valablement vidanger vos vits? Voici votre vespasienne, votre vidoir. Véritables veinards, virez vos vastes vareuses, vos vestes, vos vestons, vos vêtements. Visiteurs vernis, violez votre vulnérable victime!
Volontairement vaporeuse, Véronique versifia valeureusement:
- Volontiers, vendangeons!
Verjutez virils vignerons,
Vos valoches volumineuses
Valent vingt vésicules venteuses.

 Jean-Louis Varin d’Ainvelle

mercredi 29 février 2012

Mets l'eau man !!!

Les cardiologues "mammographistes" sont tous des mélomanes car ils aiment écouter les coeurs en sein phonie...

LR

samedi 25 février 2012

Auguste Derrière et quelques brèves...



Fagot cité 2...

Qui mange un chien chie ouah, ouah !!!

AD

Nu psy alitée sans gène aucune

La promise cuitée gâche le mariage...

AD

Bon gars ou gars bon tel est la question...

Quel est le continent le plus moqueur et critique ?

Patate Vs Chataîgne

Quand deux grosses légumes du milieu se battent à la régulière on parle alors d'un bon duel !!!

                                                                                                   (inspiré d'Auguste Derrière)

Fagot cité...

Qui mange un ami, chie pote... Qui mange un aveugle, chicane... Et réciproquement !!!

                                                                                                (Auguste Derrière)

vendredi 10 février 2012

Mes derniers meilleurs voeux

En 2012, faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012...


Message reçu mais tout est dit et je n'aurais pas fait mieux !

vendredi 20 janvier 2012

Phobie 2

Qu'est-ce que la FURQUERPHOBIE ?

Phobie 1

Si être victime de biphobie signifie ne pas être en mesure de croire ou d'accepter que des personnes puissent être bisexuelles, qu'en est-il de la BIBIPHOBIE ?

Loto, loto !!!

Comment nomme-t-on un abruti qui ne gagne jamais à la loterie ?

mardi 17 janvier 2012

Problème de transit...

Quelle prescription naturopathique un agriculteur doit-il suivre afin de soigner son foie et son système digestif ?

dimanche 15 janvier 2012

Battre à sien...

Pourquoi une grenouille ne sera-t-elle jamais en retard lors de sa venue au monde ?

Sage expression...

Que signifie l'expression : "agir avec le corse et l'arménien" ?

Les d'jeuns et leur language...

Ou comment leur faire comprendre que le fait de se faire décorer par la préfète n'a rien à voir avec se vomir dessus durant un after.

jeudi 12 janvier 2012

mardi 10 janvier 2012

Intermède franco-savoyard

Voici un court lexique de termes en franco-savoyard que certains amateurs apprécieront :

On commence facile avec :

LA PARSTENAILLE ---- la carotte

puis viennent :

LA DEE ---- la résine de sapin
LES COSTES ---- les poutres de mur
LANDA ---- marche du seuil de la maison
BOUEU D'VANT ---- pièce de vie
BOUEU D'ARRET ---- pièce pour les animaux
PEILLE ---- chambre de maître
LA PIOTE ---- la jambe

des verbes enfin :

S'EMPIOTER ---- s'accrocher

Et le meilleur pour la fin (enfin pour certain qui se reconnaîtront à coup sûr...),

DEFATER ---- torcher l'alcool !!!!

Les astuces du Roi René

Pourquoi est-il inutile de serrer son frein à main lorsqu'on exécute un démarrage en côte à Aix-en Provence ?

Indochine

Pourquoi est-il si agréable et salutaire de tremper ses fesses dans une cuvette lorsqu'on voyage au Vietnam ?

vendredi 6 janvier 2012

Ahhhhhh !!!!!!

Mon premier est un combustible fossile,
Mon deuxième est un combustible fossile,
Mon troisième est un combustible fossile,
Mon quatrième est un hydrocarbure raffiné.

Mon tout est le cri que je pousse en coinçant un poil de mon quatrième en refermant ma fermeture Eclair.

Quel est-il ?

Fragrance !!!

Pour parfumer ma zoute, j'utilise une essence by Diesel !!!

jeudi 22 décembre 2011

A méditer...

La courtisane précieuse est au salon mondain ce que la courge est au gratin.

Avis aux russes blancs

Pourquoi les russes blancs fins gourmets se sont-ils installés en nombre à Nice après la révolution d'octobre 1917 ?

Alors, vous n'avez pas le nom de la russe sur le bout de la langue ou le rond de l'anus sur le bout de la langue ?

Pour nos amis suisses...

Quel est le nom de la discothèque la plus humide du territoire helvétique et dans quelle localité se trouve-t-elle ? 

dimanche 13 novembre 2011

Dernière petite devinette de mon cru

Quel conseil un pédiatre se doit de donner à son dictateur afin que le souvenir d'une guerre civile reste à jamais gravé dans les mémoires de la jeune génération ?

samedi 12 novembre 2011

Peut-être un hommage à l'Abbé Cassis (Eliette de son prénom)

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

mardi 25 octobre 2011

Avoir & Être


Tout simplement extraordinaire de pouvoir jouer avec tant d'élégance avec la langue française... si difficile.


 AVOIR et ÊTRE


 Loin des vieux livres de grammaire,
 Écoutez comment un beau soir,
 Ma mère m'enseigna les mystères
 Du verbe être et du verbe avoir.

 Parmi mes meilleurs auxiliaires,
 Il est deux verbes originaux.
 Avoir et Être étaient deux frères
 Que j'ai connus dès le berceau.

 Bien qu'opposés de caractère,
 On pouvait les croire jumeaux,
 Tant leur histoire est singulière.
 Mais ces deux frères étaient rivaux.

 Ce qu'Avoir aurait voulu être
 Être voulait toujours l'avoir.
 À ne vouloir ni dieu ni maître,
 Le verbe Être s'est fait avoir.

 Son frère Avoir était en banque
 Et faisait un grand numéro,
 Alors qu'Être, toujours en manque.
 Souffrait beaucoup dans son ego.


 Pendant qu'Être apprenait à lire
 Et faisait ses humanités,
 De son côté sans rien lui dire
 Avoir apprenait à compter.

 Et il amassait des fortunes
 En avoirs, en liquidités,
 Pendant qu'Être, un peu dans la lune
 S'était laissé déposséder.

 Avoir était ostentatoire
 Lorsqu'il se montrait généreux,
 Être en revanche, et c'est notoire,
 Est bien souvent présomptueux.

 Avoir voyage en classe Affaires.
 Il met tous ses titres à l'abri.
 Alors qu'Être est plus débonnaire,
 Il ne gardera rien pour lui.

 Sa richesse est tout intérieure,
 Ce sont les choses de l'esprit.
 Le verbe Être est tout en pudeur,
 Et sa noblesse est à ce prix.

 Un jour à force de chimères
 Pour parvenir à un accord,
 Entre verbes ça peut se faire,
 Ils conjuguèrent leurs efforts.


 Et pour ne pas perdre la face
 Au milieu des mots rassemblés,
 Ils se sont répartis les tâches
 Pour enfin se réconcilier.

 Le verbe Avoir a besoin d'Être
 Parce qu'être, c'est exister.
 Le verbe Être a besoin d'avoirs
 Pour enrichir ses bons côtés.

 Et de palabres interminables
 En arguties alambiquées,
 Nos deux frères inséparables
 Ont pu être et avoir été.


 Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé,
 participe à ton présent pour que ton futur soit
 plus-que-parfait...


                                                                         Yves Duteil (2002)

Vidéo à la une : Jean-Paul Dix, son spectacle "jeux de mots"